nunca sales

es muy bonito vivir en una fantasia todo es precioso y nada te agrede eso es soñar, en nuestros sueños nadie nos puede herir, nadie nos ataca pero muchas veces hasta nuestros peores temores acaban entrando en nuestra cabeza. pero desgraciadamente tenemos que vivir en la realidad y eso no es facil, la vida en si no es facil y no pretendo ser pesimista la verdad es lo que en estos momentos mi cabeza piensa de la vida, tenemos que aguantar a gente que de verdad no nos apetece aguantar como los jefes o compañeros de trabajo que se dedican a hacer las tipicas bormas pesadas que a nadie la hacen gracia y empiezan a calar en nuestra cabeza.
desde hace mucho tiempo mi pilar se fue lo que me sostenia esta cabeza se fue de mi e intento todos los dias vivir sin ella pero es muy dicifil, dicen que una casa no aguanta sin un pilar básico , pero claro no vas a poner uno solo, yo tengo un par de pilares mas, que me ayudan pero no me llegan a comprender.
huvo una epoca en la que no levante cabeza para nada mi cuerpo era muy feo, no me gustaba a mi ni a nadie las costillas se me marcaban y mi cara era muy chupada, las criticas me hicieron mucho daño, me dolieron bastante asta dejarme de una herida la cicatriz, esa cicatriz siempre estara ahí y nunca se irá es una marca para toda la vida... pero hoy en dia esa cicatriz me la han vuelto a abrir a base de fuerza bruta y vuelvo a plantearme de nuevo las cosas, porque me cuido?? para quien me arreglo? si en el fondo no le gusto a nadie ni a mi misma, dicen que esto se deriva en una enfermedad todo el mundo la conoce pero no caere.
estoy en un momento de mi vida en el que te hace plantearte las cosas de otra forma engo algo cerca del corazon y no se sabe que es... y no tengo miedo, lo que corre por mis venas es el pánico de que sea algo malo y me hace plantearme muchas cosas en el caso de tener algo grave... dar todo por lo que quiero o pensar en mi de una vez por todas y mandar el mundo al culo del infierno...

las malas despedidas y las criticas

Cuando vemos a una persona siempre la saludamos con agrado y un par de besos educadamente y las despedidas también suelen ser iguales, pero cuando alguien no se despide de ti tu cuerpo, sobre todo si esa persona es muy querida, no se despide de ti por un absurdo enfado, por una tonteria, pero él se fue sin despedirse, se colocó el cinturón bien y metió la marcha y salió para adelante sin mirar atrás mi corazón sufrio un leve golpe que con el paso de los minutos se fue intesificando. se perfectamente que si ella hubiera estado alli no lo hubiera permitido, es más hubiera hecho que las cosas se arreglra, pero bueno como personas adultas sabemos solucionar las cosas y eso hicimos mi padre y yo pudimos arreglar nuestras diferencias sin necesidad de mi madre, pero esa pelea con él me hizo acordarme mucho de ella, provocando que las lágrimas se derramasen y me aislaran del mundo, de las personas, pero como he dicho las cosas se arreglaron. pero lo que nunca llegue a aceptar ni a superar son las criticas, las criticas que unas veces no son con intención pero son ofensivas, supere que me criticaran de chica y lo he superado que me critiquen ahora, pero me duele que mis propias amigas sean las que se metan conmigo hasta el punto de hacerme sentirme mal conmigo misma. nunca pude ni podré verme bien ante un espejo no me veo normal y no me veo bien aunque la gente dice que si, pero nunca podre verme una chica normal, todo por culpa de unas criticas, pude aguantar la broma un par de dias pero ya la cosa se pone oscura, me sienta muy mal que se metan con mi fisico y con mi problema de piel, NO ESTOY GORDA, si he podido engordar un poco, pero esto se ha acabado habeis conseguido algo que no se si os proponiais, hare ejercicio y no comeré pero esto si sigue asi se llama enfermedad!!! y si tengo granos porque me considero una persona joven que los tiene como todas, pero parece que a la gente le molesta eso muchas gracias por hacerme sentir fea y gorda muchas gracias era lo que necesitaba para cambiar no se si esto me servirá para bien o para mal, pero las cosas cambian, y eso es lo que vais a acer conmigo, pero lo que necesito es que mi padre me apoye en esto y no lo hace es más admite las criticas. pero desgraciadamente no es lo unico que puede pasar duele mucho que la persona con la que llevas tres años no esté seguro de tu relación en el caso de un viaje fuera, él tiene muy asumido que la relación no sería valida en tal caso de la marcha, pero él me ha dicho que no piense en eso y no lo haré si tu me lo dices, sabes que te quiero pero hay cosas que me duele.
Mama te echo tanto de menos, no sabes cuanto sabes que me acuerdo diariamente de ti, que eres lo que más he querido y querre en esta vida, tu siempre me dijistes que era muy guapa y tu eres muy guapa y me dicen que me parezco a ti, siempre me dijistes que nunca hiciera caso de las criticas que fuera a mi aire pero me cuesta mucho y para alguien con quien quiero desahogarme no puedo es más hago el ridiculo.... asi que imaginate mama te quiero mucho

mi pequeño mundo

Esta es mi primera publicación se suele decir que nos desahogamos mucho mejor cuando escribimos que cuando intentamos expresarnos con palabras, ante una persona.
Esto lo he escuchado de muchas personas, y la que me ha impulsado indirectamente a escribir es una persona que aprecio más de lo que pensaba, aunque tampoco es que hayamos cruzado muchas palabras, pero han sido suficientes.
Dicha persona también escribe pero cada uno a una forma personal.
Esta va a ser mi forma de desahogarme donde yo pueda contar mis penas y mis alegrías sin miedo de que nadie me intente consolar, escuchando algo que no sabe que es, o intentando darme un abrazo que sinceramente no me sirve de nada.
Es muy duro decir que estamos solo desde que nacemos hasta que morimos pero es la verdad, si afirmo que tenemos gente a nuestro lado que nos ayuda más que otros y gente que verdaderamente se dedica por ser finos a hacernos la puñeta. Creo que las personas que más nos pueden ayudar son unos padres, pero antes o después nos abandonan a nuestra suerte, ese es mi caso. Mi madre, una mujer que no es por nada, pero era una mujer que era muy buena o como dice mi padre era una esponja porque escuchaba a todo el mundo y luego ella no se desahogaba, bueno lo que decía mi madre por una razón u otra ya no está conmigo, pero la llevo en mi corazón. Desde el día ñeque cayó enferma note como ella se iba alejando de mi hasta su muerte, veía como cada día a día la vida de mi madre avanzaba como un cigarrillo unas caladas más largas que otras pero caladas, pues la vida de mi madre fue así a veces mejor y otras peor, como todos los cigarros se consumen, la vida de mi madre se consumió con solo con 52 años. Nunca conseguiré superar esos meses tan cortos pero tan intensos, ese día en el que ella ya no estaba con nosotros, mi cuerpo me empezó a pesar como si de una gran piedra se tratara, note como el cansancio de todas esas noches en vela por intentar estudiar y permanecer al lado de mi madre el mayor tiempo posible se iba apoderando de mi cuerpo, el dolor me atravesaba el corazón partiéndolo en dos, note como se apoderaba de mi cuerpo un sentimiento oscuro indescriptible, sentí frio y como si de repente un gran hilo que me unia al mundo se cortara y me empujaran al vacio y nadie estuviera allí para salvarme, yo espera que como siempre pasó mi madre se levantara de esa cama y me cojiera entre sus brazos y me dijera que eso no era nada que ella estaba conmigo que no me iba a pasar nada, pero eso no ocurrio. Cuando tuve fuerzas me levante y me fui a verla, era muy guapa rubia, de ojos claros y tez clara siempre sonriente y en paz se encontraba ya su cuerpo esta muy reducido a causa de la enfermedad y de no comer.
En ese momento mi vida no fue muy bien, he intentado hasta la saciedad vivir sin ella pero no puedo y ahora es cuando me doy cuenta de la frase del principio; estamos solos y nadie lo va a remediar, a mi me ha tocado vivir a partir de ahora sola, como he dicho tengo gente a mi lado pero no la que me hace vivir. Al fin y al cabo de alguna forma otra acaban haciéndomelo pasar mal.
pero creo que todas nos ayudan en la vida.