cogiendo carrerilla para saltar!

cada dia me levanto con mas fuerza para empezar la mañana, cada dia que pasa me voy sintiendo mejor el dolor sige ahí pero estoy empezando a coger el toro por los cuernos, las aguas se estan empezando a calmar mientras no piense, se que puedo tener su amistad, me lo ha prometido y le creo a ciegas, por mucho que haya pasado, es mas él me esta empezando a ver como su amiga y me cuenta cosas de amigos, cosas que no se si me doleran pero que me hacen más fuerte y que me empiece a olvidar de él, pero de una forma u otra siempre lo querre, y se que lo sabes.
despues de un año aqui me he dado cuenta de muchas cosas de como es la gente y como tengo que ser con ellas, no todo el mundo es tu amigo son colegas, gente con la que pasar el tiempo y de casi 90 chicas solo una considero mi amiga ella sabe como soy y lo que siento, lo que pasa por mi cabeza, me han demostrado que no puedo abrirme con ellas, no me puedo sentir devil con ellas, porque me haran daño, es mas ya me lo han echo sin querer o no pero lo han exo!
sigo sin poder olvidarme de los abrazos que me dabas y ese cariño que me has trasmitido durante 18 años 1 mes y 11 dias eso nunca se me olvidara, he intentado ser fuerte por ti, he intentado mostralo a los demas, pero no lo he conseguido, solo me he exo daño a mi misma y a los demas, pero ahora que lo se, ahora voy a saltar intentare pasar ese precipicio no se si caere o no, no se que pasara pero que en mi no quede que no lo he intentado nunca me voy a olvidar de ti, siempre estare pensado en ti recordando tus besos y tus abrazos, tus sonrisas y tus pequeñas cosas que te hacen especial que te acen ser tu te quiero mucho.

comienza el camino....

mi camino empieza ahora, ahora es cuando me estoy dando cuenta de las cosas de verdad, del daño que he causado y el que me han causado.
suelen decir que de los palos grandes se aprende, nunca se aprende somos humanos y siempre nos vamos a equivocar, los palos grandes nos hacen ser mas frios por fuera y mas sensibles por dentro, y eso es lo que soy yo una persona fria que lleva la procesion por dentro.
me he dado cuenta que mi vida ha cambiado muchisimo desde hace mas de un año y medio hacia aca he sufrido dos veces la misma situcion y aunque una no la pueda volver a sufrir es algo que nunca superare. ahora mismo mi vida es un pequeño caos, no se que es de mi cabeza, ni de mi corazon no se a quien hacer casos , no se nada.
tengo que tomar una decision muy importante para mi futuro, tan grande que me podria cambiar la vida de repente pero tengo que tomarla no se donde estaré el año que viene si aqui o en jaen o en malaga no lo se.
creo que nunca he pedido demasiado a los demas, bueno a una persona tanto que la acabe matando psiquicamente y creo que me esta perdonando, ahora necesito calor, cariño, proteccion pero sin embargo no la tengo me siento sola y con frio, hay muy pocas personas a mi alrededor los demas son como los politicos miran por su propio culo y a lo demas que nos de.
mi ultimas publicaciones no estan siendo muy claras, pero es que son tantas cosas que decir y no se como expresarlas hay una forma pero me es dificil, no soy una persona de llorar y tu lo sabes, solo lloro en confianza y ahora no la tengo, los dias se acercan y tengo cada vez mas miedo a ese dia, siento que voy a estar muy sola sin nadie a mi lado...

lo unico que quiero es tu amistad!

ya he dado el salto ahora me doy cuenta de todo el precipio ahora no es tan grande y no la grieta que habia que me separaba de él ya no es tan grande su cara a cambiado se refleja paz y descanso soy capaz de sonreir y el me sonrie si estiro mucho la mano y él tambien nos podemo tocar los dedos se que es lo que el quiere y yo tambien esta vez no va a ser como la ultima somos amigos somos buenos amigos y se que él no me va a dejar sola todas esas sombras que me acechaban sobre él han desaparecido, me siento un poco desprotegida pues ayer cuando salimos mis amigas y yo me senti agoviada por la gente y si el hubiera estado alli los hubiera mirado con mala cara y me hubiera abrazado, como marcando su territorio pero bueno creo que soy capaz de defenderme solita. me siento fuerte aunque aun le necesito me alegro de que seamos personas maduras y podamos tener una relacion de amistad, le he hecho daño, lo se y me doy cuenta de lo que te he causado pero creo que soy capaz de remediarlo estaré aqui siempre que me necesites y sabes que siempre te querre has sido mi 1º persona y me alegro mucho ahora no soy capaz de pensar en recuerdos malos solo me vienen a la cabeza recuerdos buenos!!! y aqui viene mi pregunta ¿amigos? por mi si y lo sabes!!

No tengas miedo a dar un gran paso...un precipicio no se pasa a saltitos

Esta frase tiene más sentido del que aparenta ser en mi vida he dado pocos saltos peor los que he tenido que dar han sido bastante grandes un 14 de Noviembre di un gran salto pero cuando llegue me cai y me hice daño pero pude levantarme y seguir, las heridas se me curaron con el tiempo pero cuando me quise dar cuenta el siguiente paso era un gran salto muchisimo mas largo y peligroso que el que tuve que saltar anteriormente, miraba para abajo y lo unico que veia era oscuridad como si fuera un agujero negro que chupaba para dentro esta vez no veia simples rocas con las que hacerte daño este agujero daba bastante miedo he estado intentando saltar ese precipicio muchas veces pero nunca tenia bastante fuerza siempre tuve esa persona que estaba a mi lado para empujarme a la hora de saltar pero nunca salte y ahora que he decidido saltar ese agujero negro impulsándome con una gran carrerilla al caer al otro lado me he visto sola, he mirado a los lados y no había nadie a mi derecha ni a mi izquierda, he mirado hacia atrás y he visto a una persona tumbada en el suelo con la mirada hacia mi con lagrimas que le corrian por la cara, con lagrimas rojas de sangre me he impulsado, el me ha impulsado pero la fuerza que yo he ejercido sobre él lo ha empujado hacia atras callendose sin poderse levantar pero yo ya estaba al otro lado y no he podido volver hacia atrás. me he dado cuenta que por ayudarme esa persona se ha echo daño y yo le he hecho daño, pero veo que no está sola veo que hay gente a su alrededor sus amigos,a parte de su famlia, a su hermano, a su padre y a su madre besándole la mejilla, y ahora que miro a mi alrededor veo a mis amigos a mi hermana parte de mi familia, a mi hermana y a mi padre a mi derecha hay un gran hueco y ese es el reservado para mi madre que no está para besarme y abrazarme para taparme de la tormenta que se avecina veo dobles reflejos los que están en su lado también lo están en el mio son como copias pero en su lado son todos una piñas todos se tapan y el casi ni se moja, pero mi parte esta dispersada como buscando a alguien que empiece la piña y la tormenta ya ha empezado y me estoy mojando, la vista se me nubla y aunque me limpio los ojos consigo ver una muchacha detrás de él que tiene la mano en su hombro y me mira con cara desafiante pero yo no la miro a ella le miro a él que intenta como quitarse la mano pero no puede y me mira con cara de angustia, ese es mi punto de vista ahora espero un día poder avanzar `para delante y poder tener una piña!!!

sin ganas de nada

hoy es el día de mi cumpleaños y no tengo ganas de tartar, regalos ni nada por el estilo no tengo ganas de celebrarlo si ella no está a mi lado si sus besos sus sonrisas y sus caricias ni sin ti mama, hoy se supone que es un dia especial para mi pero no quiero que sea asi solo quiero que pase rapido y la gente se olvide de este dia no quiero nada en serio pero lo que querais de mi lo dare me levantare con una sonrisa para todos y a lo mejor algo de color en las mejillas si me decis felicidades pero no puedo dar mas de si.

mi decisión es inamovible

Dicen que ser madre es la cosa mas bonita del mundo y que por tus hijos lo das todo, pero a la vez es una responsabilidad muy grande, tan grande que puede arruinar la vida a los demas sobre todo a la gente que más quieres.
los jovenes somos personas sin cabeza ni sentido es como vulgarmente se dice; hormonas con patas.
Para unas personas es muy facil mandar a la basura a un hijo, pero para otras es tan dificil. yo soy de la opinion de que si eres mayorcito para una cosa lo eres para las consecuencias que acarre despues, me da miedo arriegar mi vida por una tonteria, pero esa tonteria seria eleccion de los dos, no solo mia, pero si seria mia la eleccion de seguir para adelante con esa tonteria y se que él no está de acuerdo y se que por su parte no estaría sola en ningun momento o eso al menos me dice él.
pero si yo tomara esa eleccion seria para mi sola, para mi futuro no para el de los dos. no quiero amargarle la vida a él es muy joven para esto, es muy listo y se que él sería feliz con su vida, no quiero atarle a mi ni a lo que venga despues. y si en el caso de que la cosas no fueran bien? que hariamos? no se si seria capaz de seguir con todo para adelante yo sola. si tomo la decision desde un principio se que seguiré para adelante yo sola, pero se que se pareceria a él y me doleria mucho su recuerdo.
se que sabes que estoy escribiendo esto y no me importa porque tengo confianza en ti, pero este es un tema que me quiebra la cabeza, y siempre me la quebrara. y lo que pasa que tu esto no lo ves como algo natural te da miedo y contra mas lejos mejor, no te da asco pero tu cara es de terror

No es una enfermedad, es dolor

Cuando pierdes a una persona si dicha persona la has apreciado incluso llegandola a amar mucha gente suele caer en una depresión y se dice que la depresión es una enfermedad, Mentira!!! no es una enfermedad solo es dolor el mayor dolor que te podian haber provocado en la vida, un dolor que no se cura con medicamentos ni con el tiempo, no se cura nunca. Despues de casi un año me empiezo, AHORA, a dar cuenta de lo que es no tenerla a mi lado, la siento mas que nunca, me derrumbo cada vez que lo pienso, me quita el hambre, el sueño, la alegria, ¿a eso se le llama depresion? perdonad esto no es una puta enfermedad que los medicos podais diasnosticar tened corazón y sabreis que eso no es depresión, es dolor!
todo lo arreglais con unas putas pastillas que te hacen dormir o hacer que comas, pero no te ayudan en nada. yo no tengo depresión lo digo desde ya esto es algo que va a vivir conmigo toda la vida.
Ahora empiezo a darme cuanta de las cosas, los recuerdos me llegan con mas facilidad recuerdos buenos y malos, recuerdo que te hacen daño pero por otro lado te hacen acercarte a ella y nunca los quitare de mi cabeza, dirán que es el destino o como la gente dice lo que Dios quiere... lo dudo mucho la verdad.
Mi vida nueva empezó hace más de medio año, alejandome de mi casa de mi familia de mis amigos y de quien más me aleje fue de mi madre, pero se que me aleje para siempre y es lo que duele me duele recorren granada, acordandome lo que pasamos juntas por todas estas calles riendonos y otras veces enfadadas pero siempre juntas, siempre recordare lo mal que lo pasabas con los adoquines y con los precipicios pero se que ya lo sabes nunca te olvidare mama.

nunca sales

es muy bonito vivir en una fantasia todo es precioso y nada te agrede eso es soñar, en nuestros sueños nadie nos puede herir, nadie nos ataca pero muchas veces hasta nuestros peores temores acaban entrando en nuestra cabeza. pero desgraciadamente tenemos que vivir en la realidad y eso no es facil, la vida en si no es facil y no pretendo ser pesimista la verdad es lo que en estos momentos mi cabeza piensa de la vida, tenemos que aguantar a gente que de verdad no nos apetece aguantar como los jefes o compañeros de trabajo que se dedican a hacer las tipicas bormas pesadas que a nadie la hacen gracia y empiezan a calar en nuestra cabeza.
desde hace mucho tiempo mi pilar se fue lo que me sostenia esta cabeza se fue de mi e intento todos los dias vivir sin ella pero es muy dicifil, dicen que una casa no aguanta sin un pilar básico , pero claro no vas a poner uno solo, yo tengo un par de pilares mas, que me ayudan pero no me llegan a comprender.
huvo una epoca en la que no levante cabeza para nada mi cuerpo era muy feo, no me gustaba a mi ni a nadie las costillas se me marcaban y mi cara era muy chupada, las criticas me hicieron mucho daño, me dolieron bastante asta dejarme de una herida la cicatriz, esa cicatriz siempre estara ahí y nunca se irá es una marca para toda la vida... pero hoy en dia esa cicatriz me la han vuelto a abrir a base de fuerza bruta y vuelvo a plantearme de nuevo las cosas, porque me cuido?? para quien me arreglo? si en el fondo no le gusto a nadie ni a mi misma, dicen que esto se deriva en una enfermedad todo el mundo la conoce pero no caere.
estoy en un momento de mi vida en el que te hace plantearte las cosas de otra forma engo algo cerca del corazon y no se sabe que es... y no tengo miedo, lo que corre por mis venas es el pánico de que sea algo malo y me hace plantearme muchas cosas en el caso de tener algo grave... dar todo por lo que quiero o pensar en mi de una vez por todas y mandar el mundo al culo del infierno...

las malas despedidas y las criticas

Cuando vemos a una persona siempre la saludamos con agrado y un par de besos educadamente y las despedidas también suelen ser iguales, pero cuando alguien no se despide de ti tu cuerpo, sobre todo si esa persona es muy querida, no se despide de ti por un absurdo enfado, por una tonteria, pero él se fue sin despedirse, se colocó el cinturón bien y metió la marcha y salió para adelante sin mirar atrás mi corazón sufrio un leve golpe que con el paso de los minutos se fue intesificando. se perfectamente que si ella hubiera estado alli no lo hubiera permitido, es más hubiera hecho que las cosas se arreglra, pero bueno como personas adultas sabemos solucionar las cosas y eso hicimos mi padre y yo pudimos arreglar nuestras diferencias sin necesidad de mi madre, pero esa pelea con él me hizo acordarme mucho de ella, provocando que las lágrimas se derramasen y me aislaran del mundo, de las personas, pero como he dicho las cosas se arreglaron. pero lo que nunca llegue a aceptar ni a superar son las criticas, las criticas que unas veces no son con intención pero son ofensivas, supere que me criticaran de chica y lo he superado que me critiquen ahora, pero me duele que mis propias amigas sean las que se metan conmigo hasta el punto de hacerme sentirme mal conmigo misma. nunca pude ni podré verme bien ante un espejo no me veo normal y no me veo bien aunque la gente dice que si, pero nunca podre verme una chica normal, todo por culpa de unas criticas, pude aguantar la broma un par de dias pero ya la cosa se pone oscura, me sienta muy mal que se metan con mi fisico y con mi problema de piel, NO ESTOY GORDA, si he podido engordar un poco, pero esto se ha acabado habeis conseguido algo que no se si os proponiais, hare ejercicio y no comeré pero esto si sigue asi se llama enfermedad!!! y si tengo granos porque me considero una persona joven que los tiene como todas, pero parece que a la gente le molesta eso muchas gracias por hacerme sentir fea y gorda muchas gracias era lo que necesitaba para cambiar no se si esto me servirá para bien o para mal, pero las cosas cambian, y eso es lo que vais a acer conmigo, pero lo que necesito es que mi padre me apoye en esto y no lo hace es más admite las criticas. pero desgraciadamente no es lo unico que puede pasar duele mucho que la persona con la que llevas tres años no esté seguro de tu relación en el caso de un viaje fuera, él tiene muy asumido que la relación no sería valida en tal caso de la marcha, pero él me ha dicho que no piense en eso y no lo haré si tu me lo dices, sabes que te quiero pero hay cosas que me duele.
Mama te echo tanto de menos, no sabes cuanto sabes que me acuerdo diariamente de ti, que eres lo que más he querido y querre en esta vida, tu siempre me dijistes que era muy guapa y tu eres muy guapa y me dicen que me parezco a ti, siempre me dijistes que nunca hiciera caso de las criticas que fuera a mi aire pero me cuesta mucho y para alguien con quien quiero desahogarme no puedo es más hago el ridiculo.... asi que imaginate mama te quiero mucho

mi pequeño mundo

Esta es mi primera publicación se suele decir que nos desahogamos mucho mejor cuando escribimos que cuando intentamos expresarnos con palabras, ante una persona.
Esto lo he escuchado de muchas personas, y la que me ha impulsado indirectamente a escribir es una persona que aprecio más de lo que pensaba, aunque tampoco es que hayamos cruzado muchas palabras, pero han sido suficientes.
Dicha persona también escribe pero cada uno a una forma personal.
Esta va a ser mi forma de desahogarme donde yo pueda contar mis penas y mis alegrías sin miedo de que nadie me intente consolar, escuchando algo que no sabe que es, o intentando darme un abrazo que sinceramente no me sirve de nada.
Es muy duro decir que estamos solo desde que nacemos hasta que morimos pero es la verdad, si afirmo que tenemos gente a nuestro lado que nos ayuda más que otros y gente que verdaderamente se dedica por ser finos a hacernos la puñeta. Creo que las personas que más nos pueden ayudar son unos padres, pero antes o después nos abandonan a nuestra suerte, ese es mi caso. Mi madre, una mujer que no es por nada, pero era una mujer que era muy buena o como dice mi padre era una esponja porque escuchaba a todo el mundo y luego ella no se desahogaba, bueno lo que decía mi madre por una razón u otra ya no está conmigo, pero la llevo en mi corazón. Desde el día ñeque cayó enferma note como ella se iba alejando de mi hasta su muerte, veía como cada día a día la vida de mi madre avanzaba como un cigarrillo unas caladas más largas que otras pero caladas, pues la vida de mi madre fue así a veces mejor y otras peor, como todos los cigarros se consumen, la vida de mi madre se consumió con solo con 52 años. Nunca conseguiré superar esos meses tan cortos pero tan intensos, ese día en el que ella ya no estaba con nosotros, mi cuerpo me empezó a pesar como si de una gran piedra se tratara, note como el cansancio de todas esas noches en vela por intentar estudiar y permanecer al lado de mi madre el mayor tiempo posible se iba apoderando de mi cuerpo, el dolor me atravesaba el corazón partiéndolo en dos, note como se apoderaba de mi cuerpo un sentimiento oscuro indescriptible, sentí frio y como si de repente un gran hilo que me unia al mundo se cortara y me empujaran al vacio y nadie estuviera allí para salvarme, yo espera que como siempre pasó mi madre se levantara de esa cama y me cojiera entre sus brazos y me dijera que eso no era nada que ella estaba conmigo que no me iba a pasar nada, pero eso no ocurrio. Cuando tuve fuerzas me levante y me fui a verla, era muy guapa rubia, de ojos claros y tez clara siempre sonriente y en paz se encontraba ya su cuerpo esta muy reducido a causa de la enfermedad y de no comer.
En ese momento mi vida no fue muy bien, he intentado hasta la saciedad vivir sin ella pero no puedo y ahora es cuando me doy cuenta de la frase del principio; estamos solos y nadie lo va a remediar, a mi me ha tocado vivir a partir de ahora sola, como he dicho tengo gente a mi lado pero no la que me hace vivir. Al fin y al cabo de alguna forma otra acaban haciéndomelo pasar mal.
pero creo que todas nos ayudan en la vida.